不高兴和没头脑

距离产生美，这句话还是不错的。。。还是存点美啥的~ 老郭说朋友只不过是路遇，反目就是真仇人，还知根知底的那种，还不忍还手的那种。 大矛也讲，真的陪自己到最后的是那些从小长大的。 但其实也不要这么悲观吧。 本来就够烦的。。。还在这个事情上给我添堵，我是有多闲啊啊啊啊啊啊。 顺便想起，早上出去买早餐的时候遇到的小那，我还在等。

  写了很多都删了。

总结：我想当英雄。

 

见到久违的阳光，忽然想起同样的天气下的想念。

虽然已经淡的看到你的脸都没有感觉了，但是那种记忆还是深深的刻在心里。像那些讨厌的人一样，最爱的人也是大学中最美的经历，虽然你早就远离。

 

爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。

杯具常常来访

总算了解世态炎凉.

最近总是晒着太阳穿越到从前相似的一天,然后一直想着想到眯上眼,想到不愿回到现实,想到就像你们还在我身边,想到那些约定和理想还是可能实现的.

空泛的安排,想去做点什么,结果总是让自己失望.

自己是什么样的人,是不是那个让别人提到就能微笑的人呢,希望是吧,我希望能继续的让别人微笑或者大笑,我希望我做个温暖的笑点,也可以耍赖.

迷恋沉默,那样安安静静的沉浸在回忆里,不出来,不想出来.

就连249都不让人过日子,高昕死了,老四死了,乌鸦死了,思枫死了...

老四在高昕死后,拉着车回到沽宁说:我要走了,你一起么?

之前他们勾画的家,就这么没了,他们说老四的死时9爷的宽容,不忍让他在未来的日子把终于理清的头绪重新搞乱,不愿让他在同胞相残的世界里过活,也活不了,那不是老四...

四道风是那面旗帜.

自己也很没头绪.

我实在是个多话的人

我实在是个大大的白痴

我想要的生活一定不可能出现,现在连自己的未来都难以决定.

我也不知道怎么办,从来都是一个优柔寡断的人,希望有人出现给我一点意见,但是还是不能完全采纳= =

比如买一手机还是买套餐...比如是考研还是工作.

不知道呀不知道呀~

你也不在了,我也真不知道有什么可以让我寄托的了.

小踢踢~我还是喜欢你= =

 

我是否能如愿一次呢... 看爱情公寓看的很诡异的伤感= = 可能因为下面的爱情留言... 其实没有经历过吧,其实不知道真正的相爱时什么感觉的~ 但是要怎么说才会了解,他早就离开了,早就属于另外一个人了,为何还要这样的想念. 对不起, 对不起自己,让自己又伤感鸟~

就那一次

还写得那么糟糕，现在想起来真的还是无比强烈的心跳，

就单纯是紧张，就和第一次用马桶上厕所，第一摸摸狗狗的鼻子一样紧张。

下次一定要好好写，开头就这么写：今儿给你写的这件事呢，不是现在的事，多咱呢，也查不清了。。。

多有刘宝瑞的范儿啊～木哈哈

现在的洒脱真的是好多长时间的沉默换回来了。

有时候觉得那段时间就像没有过过一样的潮湿寒冷阴暗什么的，这不是说装逼装压抑，md的那时候真的下超大的雪啊～而且那时候完全与世隔绝的噻。。。谁都没有话讲。

现在不同啦，有这么多好朋友噻，我都不知道如果在本部遇见你，我会怎么的反应，应该还是和以前一样很懊恼为什么会这个点来，然后开始纠结，但是还是转不了头的看着看着。

这ooxx的人类情感。

 

1．打水漂
2．恋爱(改成暗恋就好了) 
3．洗个热水澡
4．超市结帐不用排队
5．在去年穿过的冬装外套里找到20元钞票（我找到过100的，然后和老大去买西瓜的时候丢了）
6．有人告诉你你很漂亮
7．听到收音机播放最喜欢的歌
8．将手伸进米坛里
9．有人拨弄你的头发

10．在电影院偷看别人看电影时的表情
11．笑得脸生疼
12．一次投缘的谈话
13．沙滩
14．把硬猕猴桃捏软 
15．自嘲
16．午夜煲电话粥数小时
17．得到邮件
18．发现心仪的毛衣半价出售    

19．照大头贴
20．躺在床上听屋外的雨声（今儿早上）
21．深夜不眠与室友聊天（MD的以后不会了）
22．纯属偶然听到别人夸自己

23．一觉醒来发现还可以睡上几小时

24．第一次坠入情网、听到自己的心跳
25．结交新朋友或与老朋友在一起
26．初吻 
27．为心里的笑话而发笑（会被误认为是神经病）

28．甜美的好梦
29．和朋友结伴路上旅行（老大东东- -）
30．荡秋千
31．与喜欢的人相拥在沙发上看一部精彩电影
32．新买的歌碟里印有歌词，唱歌不觉得傻冒
33．去听一场真正不赖的音乐会
34．每次看到那个人心里七上八下的感觉
35．与一个可爱的陌生人目光相遇
36．赢得一场真正有竞争力的比赛

37．每天早晨起床感谢老天又赐予你美好的一天
38．与很在乎的那个人牵手(做梦-_-)
39．碰到一个老朋友然后发现有些东西无论好坏从来不会改变
40．看到朋友脸上的笑容，听到朋友开怀的笑声 (这有点矫情) 
41．拥有推心置腹的朋友可以哭诉自己最隐秘的问题
42．观察某个人充满期待地打开你的礼物时的表情
43．看日出
44．发现爱是没有条件的，比时间更经久
45．拥抱你所爱的人

十一个还木有做过。。
 

MD的，除了看了几个电视剧玩了几个游戏以外真就没做什么正事

 

记得之前在图书馆和宿舍间奔走，疯狂到自己都没时间失落下来。

然后现在，忽然的不知道为什么感觉丢了很多东西，想找个人发邮件，想看电视的时候不会累，想安心学几天的习，想考到想去的学校，想坐在清华的草地上想象当年的高晓松，想忽然懂了很多英语单词，想忽然能念整本的日文书，想和老大犟嘴的时候能够赢，想喜欢人能够回来看看我，想梦里的清晰存在的美丽能够夜夜继续。

这些很奢侈，我忽然多了这么多的梦，但是我一直不知道怎么才能实现，有些我寄希望于奇迹。

有时候觉得自己很刻意的生活，想开心就要做什么什么，想吃什么菜就要买什么什么辅料，想休息就要满足什么什么条件，累的一米还说自己达到目的就安心了。都是心理暗示在作祟。

这么好的时光，我在慢慢浪费，我不知道未来我会不会后悔，只是知道我在浪费的时刻我有点不安，别人做的事情是自己无法企及的，我的见识在他们眼里是短浅的，我不知道自己有什么特别的资历能够在未来让我不为生计担心。

不知道为什么，这个大家装逼的大巴里，我要写这么俗气这么现实的东西。

我不是小清新，我也不愤青，我只是一个自私的人，却不知道怎么让自己想要的变成自己的。

早上五点就醒了,然后翻来覆去的睡不着,然后就爬起来开始放空......

鸟日食绝对魅力大大的~我不顾粥的滚烫,喝完我就觉得我是个太阳了...

跑去书店看大眼妹妹,一路我就觉得吧,咱小镇的人就是淡定,满大街看不到一个抬头治颈椎的人.虽然后来证实了他们扎堆在某些开阔的地方风骚的举着各种东西观看月亮奶奶吃太阳公公~话说现在眼睛真的会酸...

啊啊啊啊,莫非就要over鸟?~~

不要啊啊啊啊

我想你嘛！！！

这么久的伤,我却用这么样的话来形容你.

不明白自己会不会怪你.

但是看到你抗着测量的三脚架走在前面感觉还是移不开眼睛.

不经念叨的人,感觉只要我提到他,想到他就会出现在面前....

妈妈的,以后去本部要注意,去之前一定不要和人说想他...不然遇到我真的是想死...

老大,现在最不舍得的人,虽然老是被他骂,老是被他鄙视....但是有时候真的开心的接受那些看上去有点囧的关心...

哈哈哈,想小踢踢,想老大,当然也会想大猴子拉.

无论何时都会被我调戏的猴子,人好到一种境界的猴子,其实那么多次感谢真的是有说给你听的...也很欣喜的发现你接受拉...虽然我讲你很无语的搅和这事情们.

尘世基督...你是可以拯救谁

最后的死亡又是为了什么信仰.

忘了当时的疼痛…也忘记了当时的快乐

每次和你们这些朋友在一起,我都是笨拙无声的.

朴,我来了南京所遇到的一个南京人,也是唯一一个南京朋友,喜欢的要死要死的,周一周五的午饭变得很让人期待,每次熬着饿肚子到了12点多,累趴趴地出了图书馆,看见朴那副yd的脸,我就比吃了朴还开心,一起走,肆无忌惮的大小,讲很bh的事情,肆意的围观评论周围的奇异的路人.她有她帝吧的王者气,我有我震组的ws味哈哈哈哈~喜欢一起吃饭时,因为在朴面前可以很没有形象...因为本来就没有...然后搅乱她的碗,抢夺我爱的肉食,给她我不爱吃的白菜,然后继续我们的bh对话...比如灵异啊,比如屎溢出系列到底是一二比较好玩呢,还是三比较好玩呢.

牛,我希望我能在你需要的时候给你安慰,但是我觉得自己很无力,不知道该做什么,也不知道自己的冲动会不会反而把事情搞糟,所以我总是很急,还好你了解,你能开心小鸡就很开心的噻.有些小崇拜,有些小认真的珍惜,有些大大感动,当你拉我去看我纠结着的CD摊,牛的好,是很清淡的,我了解...

待续...

小烦躁:

看了一天的电影电视剧,他妈都是有关爱情的,还那么美的噻,还那么的灰姑娘灰小子的噻...

小幸福:

好久没见的好朋友,和老妈的电话还有视频很开心.

小期待:

有可以回家啦~好海皮

小恐惧:

窘迫的经济生活

  一直老妈和我念叨我的网名不好听,我还是始终喜欢小趴.

  有关本来父母用心赐予的名字,其实我无所谓的那个符号,没有什么讨厌和喜欢,一直无视它,因为并没有多少人叫起,以至叫名字的时候我都觉得很陌生.以前看到别人手机存的我都是小趴或是大葱头,都不是怎么在意.今天上日语课,说到的名字,我不断的写着自己的名字,忽然觉得,原来那个是我这一生开始时,老爹送上的第一个礼物.

  [姓氏]:是家族的象征,高中语文老师说以姓氏做赌注是最最搞的赌注,但是小时候却那么羡慕别人特别的姓氏...

  [淳]我小时候还是比较烦这个呢,乍听上去像个小男孩,还难写...还记得上幼儿园前的一天,爸爸和我在沙发上一笔一划教我怎么写写我的搞七搞八的名字,但是很神奇的我连着写了几遍就会写了...看的老爸很开心的给了个大大的棒棒糖吃,三点水的字,现在看起来很清爽...成为我最为得意的名字的对称线...淳朴,我不知道怎么才做得到老爹送的一生期许.

  [纯]...妈妈说,这个字取的不好,常常和我讲去改了...说绞丝旁的是要纠结的...结果果然如愿的,跌跌撞撞的过到现在,起起伏伏,让人放心不下.字有很多解释,希望单纯啊,希望纯洁啊...现在这么讲别人感觉像骂人...什么你才纯洁呢,你全家都纯洁...阿阿阿,说实话,我自己也希望自己安心的过日子,对复杂的世界留那么点点的单纯的角度,让自己不会那么累,不要变得脏了.

  据说,老爹的创意来自一个他喜欢的上海电影厂的导演,但是我是真没找到过这个传说中的女人的资料...

  越长大越是理解老爹老妈的一些话,也越来越想念过过来的九十年代,和听说的他们的70,80年代的青年岁月...想写一封信给他们;想存钱给妈妈买超级大钻戒;想陪爸爸再一起去逛盗版光碟行;淘些可用率很低的盗版软件回来瞎折腾;想要陪爷爷说说古诗和散文;想和奶奶一起在院子里除杂草给她捶背,听她夸赞孙女的小拳头很舒服;想去各个姨奶奶,舅爷爷家,就像小时候一样吃饭,喝饮料,逗狗狗,玩爬樱桃树,抓大青蛙,欺负弟弟们.

  然后这么长大后,慢慢的变得不那么喜欢和他们在一起了...过年过节,逃饭局使尽全身解数,去奶奶家像外交接见,拿东西去换东西回来...

  我有别人没有的圆满,却那么不珍惜.活该每次逢失去时那么后悔.

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  以下是今天的流水帐单:

  喜欢日语老师,可爱的中年的女人,很日系的朴素,礼貌亲和幽默.

  教室外面的枇杷树,摘了一颗给翠,等小鱼时候,抬头看下午才出现的太阳慢慢斜射,泛黄的光线照射着满地走的胖子...想发信息给朴说正德的饭真他妈难吃...想念学校的回锅肉盖浇饭和最近爱上的烤鸭块,我是饕餮的干活!

  回来的时候遇到传说中的跳蚤市场,我在想如果今天不是一天有课的话我或许不知道吧,一进门的时候被一个摊上满地的cd吸引...但是赶着吃饭回宿舍没多看,回去找牛,说我要去看看跳蚤市场的cd...感觉牛像老妈对小孩一样的和我讲:走,我带你去...

  昨天看牛的日志,说感觉说我对她太好,而她却没有对我这么好很愧疚,其实她怎么知道,有时候她给人的温暖感觉没人能比,大学那么几个靠谱的女生朋友,也就牛啊,朴阿,xxxx的,反正没几个....但是有你们就够了...

[子时  夜半销魂，谁人歌]....

果然销魂的一米,

今天本大人又来了,说要坚持就要做到,说要开心我今天就绝对的开心100分,哈哈哈

  今天隔着图书馆的窗帘,看到外面的人影不断的晃来晃去,忙碌的时间段,大家都在奔走着找吃食,而我却还窝在这个臭死的小角落啃我看不懂的书,我觉得是不是自己很失败,选择了我喜欢,但是依旧学不好的东西,我试着去学习更多的语言,但是总是脱离了书本还是写不出什么东西,别人的程序大段大段,别人的算法巧妙,别人的书看了多少本,别人的理论考了高分.或许我还是没有做到投入自己的所有,老妈说我在混,自己却不知道自己也不是永远能有好的运气.黄昏的彩色人们,我羡慕的自由空气,我一直昏暗的自己的空间,所有的衣服除了黑色便是白色,没有例外,没有鲜艳.被无数人说过,但是自己还是孩子气的等一个了解我的人出现,谁知我在对一群外貌断人的动物抱有相信.

  这么大了,还是有痘痘,不喜欢吃蔬菜,所以身体也让爹妈放心不下.自己的无知,总以为有了爹妈的爱就是全世界,自己的朋友让我有单纯的机会,遇到的敌人阴险到我无话可说.依旧没有出现的奇迹,我依旧等待,未来的渺茫,我只是放在嘴上,从来没有付诸于行动.

  敏感的心情,让所有的小小的恶意都被自己放大到无限.

  安宁,我真的很需要.快乐,其实一直都是,只是有点杂质.

我一直是我自己的趴.

看到的时惊叹自己的无知和幼稚.

除了崇拜,忽然发现你也没什么特别.

那瞬间忽然发现自己的好,你又是怎么样的人,能让我想念到现在.

送你的生日礼物就是我要开开心心的过我的大头日子,给你看我过的有多好,多自在.

这次不是无谓的伤心和愤怒,是自嘲...自己的错,喜欢上这么一个人.自己的错,折磨自己成了这个样子.

这个是什么爱情,自己只是个小孩(不要脸的一说),有自己的坚持,喜欢的话剧我要继续,相声我也要开心的学.

偶尔装装b,偶尔泡泡咖啡馆,有爱的乌冬面和一起吃面的小朴,有爱的牛肉至尊饭,有一直关心我的老大.

那么还有什么好不开心....